自我感动,魔幻现实,意识流,胡说八道,慎入。
第六次的生日快乐,祝你永远快乐。
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做了一个梦。
也可能不是梦。
我从睡梦中醒来,发现自己正趴在课桌上,手臂下压着一本叫全职高手的书。
是第二册。
封面是渐变的棕黄色,写着网络点击破两千万,是一本人气非常高的网络小说。
前几天刚从网络上下单了前五册,课上放在书本下或者桌肚里偷偷看上几页,也是第一次痴迷于完全没有情情爱爱的小说。
实体书出到了第二十册,之后的都要在网上看,于是又第一次在小说网站上充值,直到看完为止。
第一次看完全职高手的心情至今一直无法忘怀,像是经历了一场偶有波澜但却扬眉吐气的冒险,如同看完一本爽文,只觉神清气爽,毫无纠结。
并且理所当然地喜欢上了那个总是能逢凶化吉的主人公。
就好像世间无难事,只要有叶修。
暑假的时候,收齐了二十册之后的每一本实体书,于是又看了一遍。
不知为何,心情忽然产生了变化。
可能是因为第一次看的时候喜欢上了这个叫作叶修的人,所以再看这些发生在他身上的事,便发现了许多不合理之处。
开始会为那些不公感到愤怒,对不理解他的人感到不忿,这篇网络小说,逐渐变得不像是一篇爽文,而是一篇充满了现实元素的小说,理想主义者在尘世受累,享乐主义者在现实受苦。
即使如此,再看到他夺冠的瞬间依旧令我心潮澎湃。
再次看到“有幸遇见你,最了不起的你”时,又感到热泪盈眶。
好简单的一句话,读者们口中流传了数千万次的一句话,但不论过了多久,依旧不落俗套,令人动容。
大学军训时看了第三次,这时候再看,仿佛随着此时疲惫的肉体和精神一起,也逐渐感觉到了他的疲惫。
这么说不太妥当,而我的辛苦也完全不及他半分,只不过是从这时候开始,在悄悄地试图与他共情,慢慢地发现也许这个时候又或者那个时候的他是很疲惫的,并不像表面那么轻松。也开始领会到为什么最初在别人的眼里,他会是这样的形象,是什么让他无法顾及形象,是什么让他处在那么狼狈的境地却依旧不花半点时间绝望。一个普通人的身体到底要如何承载这样的能量,从绝境中一步步走回巅峰,从那个雪夜开始,便谋划着遥远的未来,往后的每一步,都只为了朝那个目标靠近。
这样的人,一定不是普通人吧。
即使我对于他的理解可能并不正确,也许有时候被人称作过度解读,但喜欢上这样的一个人,本来就是理所当然吧,所以为了一个虚构的故事哭泣,也不是什么不能理解的事吧。
三年后,全职高手出了典藏版,第一册上画着叶修的形象,买了两本,到手后开了一本又看了一遍这一切的开始。
这次看了第一章便因为喜爱太深,觉得喘不过气。
这么说或许有些矫情,但爱是给予了他人肆意伤害你的权力。
不,我的意思不是说我爱的人他会伤害我,我是说,他遭受的那些痛苦,即使是他不认为是痛苦的痛苦,都作用在只是一个区区普通人的我的身上,让我感到痛苦。
如果他不会因为那些而痛,那只会让我加倍痛苦。
于是我会幻想他如何面对队内的孤立排挤,于是我会幻想十五岁的中学生要怎么在举目无亲的陌生城市立足,于是我会幻想没有一扇窗户的储物间有多黑暗压抑,我会幻想他或许本不该经历这些。
人们向来习惯用值不值得来衡量爱,值不值得金钱,值不值得时间,值不值得如此真情实感。
真情实感是会遭到报应的,因为只有真情实感才会加倍痛苦。
如此爱着一个并不真实存在的人真的值得吗?曾经被好多人这样说过。
不解,奚落,嘲讽,或许其中也有人单纯地疑惑。
曾经一度感到十分不忿,也因此有过诸多口舌之争,沉浸在负面的情绪里。
有的人说,好的爱只会使人快乐。
我并不觉得。
我想爱的本源便是痛苦,只有爱才会令人感到真正的痛苦,而痛苦的源头却是爱,这是如此矛盾。
做了一个梦。
梦到自己回到了高中的课堂,梦到刚看完第二册的自己趴在桌子上睡着了。
我想,那时候的我只觉得自己在看一篇剧情畅快的爽文吧,那时候的我一定不会知道,往后我会因为这本小说而流过许多眼泪,我会爱上这本小说的主人公,我会被现在的自己想象不到的恶毒的语言所伤,而这一切仅仅是因为我的真情实感。
但如果让我对这个时候的我说,全职高手这本书只看一遍就够了,不要再看第二遍,不要去真情实感。
我想我一定说不出口。
即使已经知道我会因为看了一本书,痛了很多年,我也依旧会看完它,并且再次义无反顾地爱上这个人。
虽然看上去不是什么伟大的事,但是对我而言,却的确是一件了不起的事。
我睡着了,不知道这时候的我有没有在做梦,不知道他知不知道,这会是一场漫长爱情的开始,他会第一次学着如何去爱一个人,会为了这个人去做许许多多以前从没做过的事,不管是付出的时间还是金钱,又或者是并不值得一提的眼泪,这些都是爱的证明。
周围响起潮汐涌动般的声响,逐渐嘈杂起来。
像是有人在提醒我清醒过来,不要再睡了。
陡然一个激灵,眼前一片漆黑,又开始有光点从中蔓延开来。
回过神的我站在兴欣粉丝群聚的看台,身边是拥抱着流泪,红着脸呐喊的人们。
面前是光芒万丈的舞台,而最中间的那个人被队友们簇拥着,正一起捧起奖杯。
那个人,我知道他的名字,早在我心中被念过无数次,而他此时生动地存在于我的面前,我能看清他的容颜,也能和他呼吸同一片天地间的空气、
我这才忽然想起来,我其实一直在看着他的,他是真实存在于我的世界的,我从挑战赛开始,从更久以前,就一直看着他们走到了今天。
只是曾经的我仅仅知道叶修从荣耀的巅峰渐渐走了下坡路,然后和嘉世闹翻卷土重来,一直从挑战赛厮杀至今,直到进入总决赛,直到现在这一刻夺下总冠军。
曾经的我只知道这些,而不知道他一路走来是如何的不平与曲折。
曾经的我只知道在兴欣输掉比赛时懊恼,在兴欣胜利时狂喜;曾经的我只能在每场比赛寻找他的身影,在远处的观众席遥遥地看着。
我对他的一切无从知晓,只能看到他的输输赢赢甚至,偶尔也会对他产生怀疑,直到做了那样一场梦。
可是,我梦里看到的那些又真的是真实的吗,又或者只是出于我对他一无所知而忍不住产生的幻想?我也不能确定。
唯一确定的是,此刻我就在这里,我在第十赛季总决赛的现场。
梦里,我将这一幕幕化作文字看过无数次,而现实是我在这里,我亲眼看到了这一幕。
这一刻,我站在观众席,依旧热泪盈眶。就好像我此前已经在梦里流过的无数次眼泪,只为终于到达这里,亲眼见证这个奇迹。
我看着你,你存在于绚烂灯光之下,你和队友一起举起了奖杯,主持人在宣布“让我们恭喜兴欣战队”,这一切都是无比真实。
——所以我在一个漫长的梦里梦见的那些关于你的故事是否是真的,而我有时充满暴戾阴暗的不忿又是否会让你困扰,以及我这样没有分寸地爱着一个不存在的人是否偏激……我想都无关紧要了。
因为你是存在的。
此刻你就在这里,无比真实,无比灿烂,让我即使只是远观,都忍不住开心地哭了出来。
恭喜你们,总冠军。
做了个梦。
做了一个很长的梦。
梦见我有幸钻进你瑰丽绚烂人生的一角,小心翼翼地将它翻阅。
现在清醒过来,或许我仍旧对你一无所知,我对你的一切理解都是基于爱的误解,我小心翼翼珍藏的片段或许只是虚幻,但我想这无所谓。
因为爱是真的。
时至今日我仍然无法知道,什么才是有分寸的爱,怎样的爱一个人才不会受伤。
只不过是爱仍旧长长久久地存在着,现如今仍在我左边胸口跳动的心脏深处流淌着,有时候悄无声息,有时候令我心如刀绞,有时候又让我好幸福。
我已经醒过来,醒在你确确实实存在着的这个世界上,记得你夺冠时三分疲惫,七分潇洒,十分耀眼。
从此我不再怀疑爱是否有期限,因为十分值得,因为爱是真的。
因为叶修,你最了不起。
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我有好多话想对你说,但是最终只能说,我爱你szd,我已经坚持到了现在,以后也会继续。